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近日随想:心理枷锁和自主选择

2022年01月28日 20:19:12

表妹近期要参加护士长面试,来问我怎么准备,讲完一圈后脑子里浮现出一段记忆,就是09年我考政法干警的事。

有几件事记忆犹新:

1, 第一次公共面试完全没准备,讲到一半沉默了十几秒钟,紧张得要死,其间的细节不忍回顾;

2, 第二次去大学研究生面试,专业题回答得支零破碎,英语口语没说几句;

3,回家后妈妈坐在床边看我收拾东西,我和她说:“感觉压根考不上,我压力非常大。”她没说话,脸上也没有表情,不知道是不知该说什么,还是看到我痛苦的样子,不忍苛责。

近日随想:心理枷锁和自主选择.jpg

昨晚我躺在床上,不知不觉就浮现出这些记忆,当时立马意识到,这些年,我在刻意地压制这些痛苦的记忆,可它始终在我内心深处萦绕不散。

其中最让我伤感的,是当时的心情,一种非常无力又不得已的情绪。

具体说来就是:当时的我情绪非常差,根本做不到安心地读书考试,不知道该做什么又选择不了想做什么,茫然地跟着时间走。拿到手的机会知道压根得不到,又不得不去面对,时间耗着,情绪耗着,整个生命都在耗损着。

说句非常“矫情”的话,我当时的天空是黑的。

我这几年特别爱说一句话,就是:躺在坑底的时候就安心躺着,时间总会把你带到某个转角或者某条路上。

这是我真实的感受。

当年的我,就是那样熬着,直到某一天心情开始变好一点了,不服输的劲儿回来了,那一次,我终于踏踏实实凭着自己的能力踏进职场。

所有的转折,不是一瞬间,是某然一段日子,所以我非常感谢时间的礼物。

往后的日子越来越好,直到某然又一段日子,我发现自己又走进了生活的低谷。

备孕、做试管、先生辞职又换岗位,哪一件事都比当年的政法干警面试更难。

可是我想了一下,这次面对低谷时的心态和之前完全不同,原因在于这些是我的主动选择。

当年的情绪中带着排斥和压抑,心里仿佛背着厚厚的枷锁;现在的情绪中满是焦虑和无奈,却清楚地知道我需要的仅仅是时间。

因为不觉得被操纵着,不需要为了让父母安心而违心做事,不怕父母的唠叨和埋怨,我所有的选择都出自真心,再苦再难都愿意承受。

想到这一步的时候就知道了,这就是我这些年的进步。

我从一个听从父母安排的孩子,成长为愿意且能够自我负责的成人。

这些心理转变,正是当年的我孜孜追求的结果。

无论如何,越过一个个低谷,时间慢慢积累,我终究是成长的。

文/立夏

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标签: 心理
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